«Мне кажется, я их чему-то учу, а это они меня учат.»

Цитата из песни А. Дольского. Полностью с ним согласна.

Я и девочки в Рускеале. Фото А. Изотова. 2016

«Космический портал» или дырка в супе

Тема питания для меня очень важна. Как-то я решила, что в нашем питании недостаёт растительного масла (я отдаю предпочтение нерафинированным маслам холодного отжима) и решила это исправить. Заменить сметану в борще на подсолнечное масло. При этом меня терзали опасения, что дети будут по-прежнему требовать сметану. Но всё прошло на ура! Помогла мне наблюдательность младшенькой и случай.

А случилась у нас… дырка в супе! Когда я налила масло в борщ, Женечка закричала «Кика, кика!» (в супе дырка!). У обеих дочек был полный восторг!

Дырка в борще. Фото О. Изотовой. 2016

Одна из моих знакомых назвала это космическим порталом. И правда, по некотором размышлении мне тоже показалось это выходом в иное измерение… Теперь обед превращается у нас в увлекательный физический эксперимент! Девочки ждут его с нетерпением, я же рада и тому, что полноценное питание нам обеспечено, и тому, что дети так наблюдательны и образно мыслят. Кстати, дырку можно наблюдать не только в супе, но и в тесте. Меня, как исследователя и экспериментатора по натуре и физика по образованию, такие мелочи очень занимают.

(с) Ольга Изотова

Когда мы возвращаемся домой…

Когда возвращаешься домой из поездки, даже если ездил отдыхать, первое время ощущаешь упадок сил.  Всё валится из рук. Или наоборот, злость и раздражение накатывают из-за пустяков. Обычно я недоумеваю, как же так, ведь только вернулись с отдыха? Вам знаком такой парадокс? Для меня — обычная история.

Проходит время, и ты успокаиваешься, приходишь в более уравновешенное состояние и, наконец, чувствуешь себя отдохнувшим. Больше того, в голову приходят свежие идеи и решения, а порой ты даже находишь в себе силы воплотить в жизнь давно задуманное. В общем, ты делаешь шаг вперёд!

Но остаётся вопрос, откуда же взялась та буря, что только что бушевала внутри? Я это объясняю так: адаптация к новым условиям (другое место, незнакомые люди, непривычные условия жизни и множество мелких  задач, которые постоянно приходится решать) отнимают много сил и вызывают большое внутреннее напряжение. В путешествии напряжение маскируется обилием впечатлений, поэтому мы его не замечаем. К тому же наш мозг работает в усиленном режиме, ведь ему приходится обрабатывать значительно большие объёмы информации, чем обычно.

Павлин и цесарки. о. Крит. Фото О. Изотовой. 2005 г

 

Зато когда мы возвращаемся в привычные и безопасные условия, происходит сброс напряжения. Те, чьи дети ходят в садик, хорошо знают, что дети, которых только что привели домой из садика, часто ведут себя неадекватно: капризничают, плачут, буянят, носятся, как сумасшедшие. Хотя воспитатели сказали, что ребёнок вел себя спокойно. И только спустя некоторое время малыш становится сам собой, после того как выплеснул накопленное напряжение. Детям нужно буквально «прийти в себя». Детям порой легче сделать это на прогулке, а взрослым — дома.

Исследование природы беспокойного состояния само по себе для меня интересно. Кроме того, оно привело к выводам, которые показались мне важными. Как облегчить жизнь себе и детям? Как научиться снимать умственное напряжение, не разрушая всё вокруг?

Наверно, вы уже  догадались! Конечно, через физическую активность! Детям и взрослым просто жизненно необходимы спортивные секции, танцы, плавание, пилатес, йога и пр. Всё это помогает сбросить напряжение, освободиться от мышечных зажимов и блоков в теле и даже психике. Ведь наши переживания, огорчения и другие сильные эмоции «записываются» в теле и препятствуют свободному течению энергии. Пожалуй, взрослые даже больше, чем дети, нуждаются в физической активности. Ведь дети подвижны по природе, а взрослые часто неподвижны по образу жизни.

Что до меня, то я практикую Исцеляющий импульс, методику Голтиса. Кому интересно — подробности здесь: http://goltis.info. Кроме того, мне очень помогает Волшебный массаж Любы Кузьминой http://vk.com/event67056405. Он открывает творческий поток в человеке и служит катализатором внутренних процессов. А детей я время от времени вожу либо к остеопату, либо на тот же Волшебный массаж http://vk.com/event67056405 (старшую дочку, например).

Верочка учится кататься на коньках. Фото О. Изотовой. 2014 г

В свою очередь, умея творчески мыслить, вы легко найдёте тот вид движения, который ближе вам и не требует дополнительных ресурсов. Зимой — беговые или горные лыжи, летом — бег, ролики, велосипед или пешие прогулки. Всё это можно делать вместе с детьми. Для мам сейчас существует много интересных видов деятельности, которые можно осуществлять вместе с детьми. В том числе, йога, спонтанные танцы, вокал и другое. Я иногда участвую в мероприятиях клуба Мамина жизнь  http://vk.com/maminazhizn.

P.S. Полагаю, что в этой статье я отнюдь не открыла  нового для науки. Но открытие, сделанное самостоятельно, для каждого из нас намного ценнее, чем готовое знание, не правда ли?

(с) Ольга Изотова

 

Со временем…

У меня много учителей. В настоящее время я с большим удовольствием учусь у Аглаи Датешидзе  (http://dateshidze.ru). Недавно в её рассылке прочитала статью «Приходит время и ты перестаёшь» (http://dateshidze.ru/articles/prikhodit-vremia-i-ty-perestaesh-/ ). Чтение  вдохновило меня на собственное небольшое исследование, что же изменилось во мне с течением времени. И вот что я обнаружила…

  • Со временем я перестала винить в собственных неудачах и неприятностях других, особенно детей и других близких людей.
  • Перестала думать, что мои «гениальные» советы люди непременно примут и воплотят в жизнь. И вообще, стала меньше советовать. Я узнала, что жизнь много сложнее и многообразнее моих представлений.
  • Со временем я стала больше уважать границы, свои и чужие. И даже научилась защищать свои. Теперь пытаюсь научить этому своих детей. От природы им это либо не дано, либо сказывается влияние моего воспитания, что особенно это заметно на старшей дочери. Младшая лучше умеет постоять за себя.
  •  Мне стало ясно, что бесполезно ругать детей за их «недостатки» и особенности поведения, которые мне почему-то не нравятся. Я просто увидела свои качества и черты характера в зеркале детей, и это именно то, что я не могу в себе принять.
  • Я перестала думать, что старшая дочь поступает мне назло, когда её поведение отличается от моих ожиданий. Просто она — другая, и ведёт себя иначе.
  • Со временем я стала меньше подавлять свою злость, страх, обиду и другие «негативные» эмоции. И вообще, перестала делить эмоции на хорошие и плохие. Все эмоции важны, и надо научиться их проживать. Просто некоторые эмоции мешают нам видеть ясно, затуманивают разум. Поэтому, прежде чем принимать решение и уж тем более действовать, стоит сначала успокоиться.
  • Сейчас я гораздо менее склонна приносить себя в жертву по любому поводу. И нашей семье стало гораздо легче жить. Заодно я меньше стала обесценивать свои достижения, и их стало больше. А может, я просто стала их больше ценить?
  • Став дважды мамой, я стала лучше понимать свою маму и меньше винить её в тех детских травмах, что получила в детстве. Это невозможно — вырастить дитё и ни разу его не предать и не травмировать. А ведь каждая мать поступает, исходя из самых лучших побуждений.
  • Теперь мне легче даётся понимание того, что у медали всегда две стороны. Мы с дочками любим играть в «хорошее-плохое». Кстати, этому я научилась, проводя занятия в своей ТРИЗ-Мастерской «Родом из детства» (http://vk.com/rodomiz).
  • Я стала реже откладывать свои интересы на потом. «Потом» обычно не наступает, день заканчивается раньше. Есть только «сейчас», которое очень легко прозевать. Кстати, находить время на себя мне теперь удаётся потому, что я стала больше делегировать обязанности, просить и с благодарностью принимать помощь со стороны близких и случайных людей.

Многое из вышеприведённого перечня стало возможным благодаря живой встрече, а также вебинарам и статьям Аглаи Датешидзе. А также благодаря моей семье и особенно моим детям! Всем им от меня огромное СПАСИБО!

(c) Ольга Изотова

О чёрном и белом

Размышляла я недавно о чёрном цвете.  Пусть я его не люблю, но в природе нет ничего лишнего, всё нужно. И пришло мне в голову, что в природе ведь нет абсолютно чёрного цвета. Он всегда содержит примесь других цветов. Например, земля: она может быть коричневато-чёрной, тёмно-бурой или ёщё какой-либо, хотя мы привыкли считать её чёрной.

Получается, что абсолютно чёрный цвет придумали люди, зачем-то он нам нужен. Могу предположить, что это удобно как модель, которую можно описать уравнением или другим «человеческим» способом.

Чёрный супрематический квадрат. К. Малевич. 1915 г

Чёрный супрематический квадрат. К. Малевич. 1915 г

И подумала я, что абсолютное зло и абсолютное добро тоже, наверно, придумали люди. Нам так удобно. А в жизни ведь во всём можно найти и хорошее, и плохое. Иногда это очень трудно — увидеть другую сторону медали, но всё таки она есть. Просто мы, как правило, её не видим. Или не хотим видеть. А чаще мы просто чего-то не знаем. А жизнь — она гармонична.

Волна. Фото О. Изотовой. 2009 г

P.S. Навеяно занятиями в ТРИЗ-Мастерской.

(c) Ольга Изотова

Совершить «невозможное» и остаться женой, мамой и человеком. Что для этого нужно?

Не так давно я написала на своей странице ВКонтакте: «Я сегодня совершила невозможное! За один день успела окончательно подготовить и провести вечернее занятие по скайпу + помыть полы + приготовить ужин + погулять с детьми, поиграть с детьми и сохранить при этом адекватное состояние!». На тот момент это для меня было самое большое достижение – провернуть много разных дел и до конца дня остаться вменяемой. Ни на кого не накричать, не обидеться и т.д. Устала я тогда страшно, что правда, то правда.

И вот, спустя время, я подняла свою планку. Сегодня снова провела занятие, причём окончательно подготовила все материалы тоже сегодня. Ещё я подняла на новую высоту техническую сторону: у меня теперь есть веб-камера. Дважды погуляла с девочками, организовала девочкам процесс «самостоятельных занятий» по пособиям. Ну и плюс ежедневная мамская работа: приготовить – накормить – организовать – помирить – поругать – выслушать. Но самое главное, что,  укладывая девочек, я всё ещё сохраняла ясность мысли и мне удалось удержаться от обид. То есть не скатиться в роль жертвы. Для меня это большое достижение.

Вера и Женя учатся дома. Фото О. Изотовой. 2016 г

Красиво выглядит, правда? Я собой довольна. А если скажу, что муж принёс сегодня очаровательную герберу, вы, возможно, решите, что я «большая умница» и у меня «все в шоколаде»? Так, да не совсем. У меня очень сильное стремление быть идеальной мамой и женой. И даже иногда получается. Да только это стремление страшно разрушительно, и моё здоровье каждый день об этом сигнализирует.

Тело не врёт. И сегодня оно снова подало мне знак. Ещё с утра. А приняла послание я только тогда, когда стала деток укладывать.

У меня с утра слегка заболела шея. Вечером уже было голову не повернуть в нужную сторону. В общем, отказывается моя шея такой умной головой вертеть, отдыха просит.  И голове тоже отдых необходим!

Так что меньше надо всего на свою шею сажать, надо ещё с утра фильтровать дела, пока мысль ясная, и оставлять только самое важно и приятное, а остальное – в сад. Розы (или герберы) вырастут сами! Вот мой главный вывод сегодняшнего дня.

Гербера. Фото О. Изотовой. 2016

(c) Ольга Изотова

Фрида Кало: творчество и трагедия

Благодаря настойчивости моего мужа, недавно я побывала на выставке Фриды Кало в Музее Фаберже на Фонтанке. Редкий случай, когда мне удалось побывать на выставке одной и без помех насладиться плодами творчества. Сразу скажу, по-моему, детям там не было бы интересно. Конечно, роскошные интерьеры Шереметьевского дворца достойны восхищения, но мои мысли были заняты исключительно творчеством художницы.

«Сломанная колонна». Фрида Кало

Я сомневаюсь, что смогла бы в понятной форме донести до девочек смысл хотя бы одной из её картины. К тому же, выставка не очень большая, часть экспозиции составляют карандашные рисунки, а полотен, которые просто интересно  разглядывать, мало. Большинство работ требует пояснения. Вообще, одно их моих главных впечатлений, что картины Фриды – зашифрованная живопись, и получить полное впечатление от просмотра выставки может тот зритель, который либо хорошо знаком с её творческой биографией, либо взял в кассе аудиогид, либо иным способом смог приобщиться к тайнам символического письма Фриды. Даже цвета красок выбирала Фрида не случайно, каждый цвет для художницы имел определённое значение: синий – надежда, жёлтый – безумие, а красный мог означать кровь и отчаяние или любовь.

Мне повезло, в один прекрасный момент я услышала, как женский голос уверенно рассказывает об одной из картин. Решив, что по выставке проводится экскурсия, я поспешила туда. По-видимому, одна из сотрудниц выставки по имени Дарья стала отвечать на вопрос одной из посетительниц . Слушать её было так интересно, что вокруг собралась небольшая толпа, и вопросы посыпались.

И вот тут-то я узнала, что картина с милым названием «Цыплёнок» является свидетельством огромной боли художницы, которую ей пришлось выносить по причине многочисленных измен её мужа Диего. Дерево в паутине, под которым стоит надутый от важности цыплёнок (сам Диего) символизирует то, насколько Фрида опутана влиянием Диего, она неразрывно связала себя с ним и надеется, что он поможет ей совладать с самой собой и теми горестями, которые несёт ей эта  любовь и его измены. Но ветви сломаны и надежды нет. Только боль, много боли.

«Цыплёнок». Фрида Кало

Многие из картин Фриды раскрывают её зияющие раны. И в прямом, и в переносном смысле. В жизни этой женщины собрано так много разных несчастий, страстей и ран, душевных и физических, что мне непонятно, как она смогла вынести  эту жизнь. Из фильма о Фриде, который демонстрируется на выставке, я запомнила фразу о том, как она смешивает боль с красками, иначе ей не справиться с болью. Или с красками? Видимо, в этом разгадка.

Выставка произвела на меня глубокое впечатление, пожалуй, сейчас мне даже трудно полностью оценить его. Однако такие сильные страсти пугают и отталкивают меня. Например, я не стала приобретать ни один из сувениров в память о посещении экспозиции. Мне не хочется вносить в свой дом напоминания о чужой боли и горе. Даже если они вылиты в жизнь таким огромным ярким талантом, как Фрида Кало.

(c) Ольга Изотова

Страхи, которые живут во мне

Долго думала, стоит ли это писать. Боялась, честно скажу. Ведь мои мысли последнего времени проще всего определить как жалобы на жизнь. Но, в конце концов, ведь могу я пожаловаться на странице собственного сайта? :-) Оказывается, мне нужен читатель! Ну хотя бы надежда на читателя )).

Последнее время у меня обострилось чувство, что мне не нравится моя жизнь. Про это я уже писала в предыдущем посте. Но этого мало, меня перестала устраивать я сама! Как будто все мои внутренние противоречия разом обострились, как будто у меня внутри вырос ёжик и колет меня всеми своими иголками. Хорошо хоть, наружу они пока не проросли!

Ёжик в тумане

А может, он просто заблудился, и моя задача показать ему дорогу наружу?

А ещё я вдруг почувствовала, что всеми силами стараюсь от себя убежать, спрятаться. Неужели я так боюсь сама себя? Вот чего не ожидала, среди миллиона моих страхов этот вот оказался сюрпризом!

Обычно мы с девочками много ездим по городу: на мои занятия, на вокал для мам, в баню, изредка в гости. И вот оказалось, что эти поездки — тоже способ убежать. Ведь куда проще потратить полдня на поездку, чем правильно организовать время с детьми: позаниматься и поиграть с ними, погулять, мирно обо всём договориться, а споров и ссор у нас обычно много, пусть и по мелочам. А мне подчас совсем не хочется с ними заниматься, или я хочу, но не знаю чем, а пока я отделываюсь от тучи разным мелких приставаний, время уходит и вот уже тихий час на носу, а вечером надо старшенькую вести на спортивную гимнастику. А там ужин и детям пора спать.

А ещё мой основной способ воздействия — запугать или задавить. Пусть сила не физическая, хотя могу и наорать, и кулаком постучать. Ужасно, правда? Такая милая с виду мама, и такие дикие крики! Вот понимаю, что так нельзя, но боюсь, что иначе могу ударить (вот видите, опять боюсь!). Или со мной что-то случится. Столько злости внутри вдруг образуется. Сейчас слушаю вебинары про злость Аглаи Датешидзе http://dateshidze.ru . Она прекрасно владеет темой и очень толково рассказывает. Надеюсь, она и правда мне поможет. В общем, я понимаю, что так нельзя, что это страшно вредит девочкам, но снова и снова скатываюсь на силовые методы. Кстати, в основе моих эмоциональных выпадов тоже лежат страхи. Вот сделало дитё какую-то ерунду, а вдруг это только начало? А вдруг она теперь вырастет плохим человеком и все будут в меня пальцем тыкать: смотрите, как она испортила такую хорошую девочку!

Последние дни я много плачу. Знаю, что в основе моих слёз эгоизм, мысли о себе, но всё равно рыдаю в уголке, иногда при детях. Придут, пожалеют, и пойдут играть. А что им ещё делать? Чувствую себя недостаточно хорошей мамой (мало занимаюсь с детьми, мало играю и т.п.), недостаточно хорошей хозяйкой (иногда от мысли, что снова нужно что-то готовить, просто тошнит и хочется кухню обойти за километр), недостаточно хорошей женой (муж пришёл с работы+учёбы, а у меня настроение — нижу плинтуса). И я снова боюсь!

И всё таки надежда есть. Стала я интересоваться вальдорфской педагогикой. Ну надо же за что-то ухватиться. Нашла вот этот обучающий курс: https://vk.com/wall174354908_2178 »Как стать счастливой мамой». Надеюсь, он мне поможет! Ведь так жить нельзя, надо во что-то верить! Пробую с девочками вальдорфскую живопись. Сложно, но интересно. Потом поделюсь, что получается.

(c) Ольга Изотова

 

 

 

 

Как обустроить свою жизнь?

Знаете, у меня сейчас такая полоса, когда я чувствую себя заблудившейся в жизни. Как будто в лесу. Мне не нравится, как я живу, и я очень хочу сделать так, чтобы и мне, и моим близким было хорошо. Но совсем не понимаю, как. Кругом столько всего интересного: я слушаю вебинары по народной педагогике, по развитию творческого мышления, о том, что такое злость и как обратить её себе на пользу. Но цельного видения, как наладить свою жизнь, у меня как не было, так и нет.

Причём началась такая чехарда в моей голове примерно с началом нового года (а может, она началась уже давно, просто я не всегда готова была себе в этом признаться). Едва начались каникулы, я слегла с высокой температурой и пролежала почти две недели. Даже сейчас болезнь до конца не отпустила меня. Не могу сказать, что в таких обстоятельствах хорошо думается, хотя времени у меня было предостаточно. Вроде и отдохнула заодно с болезнью, а вот радость жизни ко мне пока не вернулась. Правда, в последние дни, вдохновившись разговором с подругой, я взялась за рукоделие и мне как будто полегчало, надолго ли? Вообще, рукоделие, разное творчество — это моё больное место. Знаю, что многие мамочки с детьми осваивают разные виды творчества и создают настоящие шедевры, но мне пока даже приблизиться к такой красоте не удаётся. И от этого я чувствую себя какой-то неполноценной. Недостаточно хорошей и т.д.

Страшно признаться, даже моя Творческая мастерская перестала меня радовать. Я почувствовала, что в ней чего-то не хватает. Или во мне. Поразмыслив, я пришла к выводу, что хочу, чтобы мои занятия были семейными творчеством, например, для мам с детьми. Но вот как к этому подступиться, пока не представляю. И всё это меня сильно огорчает. И где взять силы и энтузиазм, которые мне обычно свойственны, тоже не догадываюсь. Почему-то я думаю, что ответ близко, возможно, совсем рядом, только я почему-то отказываюсь его видеть. В таком случае, желаю себе поскорее прозреть и наконец, организовать такую жизнь, в которой мне будет по-настоящему хорошо и я буду видеть смысл и излучать свет, тепло и радость для всех окружающих.

(c) Ольга Изотова

Дочки-матери

Всю жизнь я пытаюсь наладить отношения с мамой, но до сего дня отношения наши весьма напряженные.

Меж тем я много раз пыталась подружиться с ней. Иногда мне казалось, что получается. Может, так оно и было. Когда я была маленькая, помню, как искренне стремилась сделать для неё что-то хорошее: подарок, доброе слово. Став постарше, практически на первые заработанные деньги я купила ей золотой крестик, мне очень хотелось сделать ей приятное. Потом, повзрослев, но по прежнему живя с мамой бок о бок, я утратила надежду на тёплые отношения и на то, что она хоть в малой мере признает  мои способности и моё право на самостоятельные решения . Однако попытки наладить мирные отношения на поле военных действий предпринимались мною, время от времени.

Я вовсе не была милым ангелочком, я была обычным ребёнком, правда, довольно послушным, хорошо управляемым и малоинициативным, что мою активную маму совсем не устраивало.

Сегодня я слушала вебинар на тему особенностей воспитания дочерей и сыновей в ключе утраченных ныне народных традиций http://www.klumbamam.ru/novosti/27/. Вебинар чрезвычайно интересный, затрагивает такие глубокие слои культурных явлений в нашем обществе, о которых я даже не догадывалась. И вот пришла мне по некотором размышлении такая идея… Может быть, наше с мамой отчуждение идет во многом от того, что мы очень мало были вместе, когда я была маленькая? Согласитесь, трудновато найти общий язык, если вы не просто принадлежите к разным поколениям, то есть воспитаны в разной культуре и разных традициях, но ещё и почти не общались с самого раннего детства?

Во время родов маме сделали наркоз, и она помнит только, как её разбудили и сказали: «Мама, посмотрите на своего ребёнка». Ни о каком раннем прикладывании к груди не могло быть и речи. На кормление меня принесли на пятый день, если я правильно помню мамин рассказ. В полтора года меня отдали в ясли, ведь маме нужно было выйти на работу. Из детского сада меня забирали последней, я помню, как воспитательница вела меня домой, потому что садик закрывался, и по дороге мы встречали маму, которой меня передавали. Потом мама поменяла работу, и меня стали забирать пораньше.

В начальной школе у меня было пять кружков после уроков. Мне  все нравилось, я ходила на занятия с удовольствием. А вечером надо было делать уроки, ужинать и спать. А ведь у родителей тоже были свои дела и интересы. Какое такое общение с ребёнком? По дороге и по выходным. Да, я помню, как с мамой было весело и смешно, она была большая выдумщица. Я очень любила играть с ней в прятки, в жмурки дома и в догонялки на улице. Сейчас я лучше понимаю маму и почти перестала винить её за те травмы, которые получила в детстве. Она сделала всё, что было в её силах в меру её понимания моей пользы. Мне уже в те времена не делали прививки! Это дорогого стоит.

Но вот узнать меня такой, какая я есть, у мамы возможности не было. Помню, я всегда возмущалась, слушая её представления обо мне, очень умозрительные. Откуда ты знаешь, если ты меня никогда об этом не спрашивала? – думала я. – Ведь ты понятия не имеешь, о чём я мечтаю, что для меня по-настоящему важно.

Она до сих пор не знает ответов на те вопросы, потому что никогда не задаёт их. Зато бесконечным потоком на меня сыпятся непрошеные мамины советы и мрачные картины того, что ждёт меня и моих детей при моём подходе (у меня две маленькие дочки). Разве можно так с детьми: эти ужасные слинги, кормление по требованию, обливания холодной водой! Подумать только, мои дети не носят майки и шарфы, и, самое страшное в маминых глазах – отсутствие носовых платков в их карманах! Уж не знаю, как она пережила мои домашние роды. :-)

Моя мама и старшая дочка Вера. 2013 г.

И всё же где-то очень глубоко внутри я понимаю, что ей тоже хочется подружиться со мной. Поэтому свои попытки я не оставляю и, знаете, мне это греет душу! Возможно, когда-нибудь у нас получится хотя бы взаимное уважение!

Есть ещё один момент, который хочу упомянуть. Недавно на одной лекции для мамочек был задан вопрос: «У кого из вас хорошие отношения с мамой?». Руки подняли трое из примерно 20 слушательниц. Как ни странно, оказалось, что их всех кормили по требованию, а не по расписанию, как было принято в то время. Выводов не делаю, мне просто показалось это любопытным совпадением.

Буду рада, если вы поделитесь своим опытом налаживания взаимоотношений с мамой!

(c) Ольга Изотова