Archive for the Category » Отношения «

Как мне не стыдно?

Удивительно, как неожиданно к нам порой приходят открытия. Знаете такое выражение: «Если понадобится, и муравей гонцом будет»? Постепенно я постигаю его смысл. Однажды инструктор по вождению сказал мне: «У тебя спокойные дети, за них не стыдно…». Я ухватилась за эту мысль и раскрутила целую цепочку, и вот к чему пришла.

Да, мне не стыдно за девочек. Даже если они ведут себя шумно, безобразно и так далее. Мне бывает стыдно за себя! Кстати, теперь это происходит намного реже, чем раньше. Дети — наше родительское зеркало. Они проявляют то, что у нас внутри: наши достоинства, которые мы обесцениваем, наши недостатки, которые мы изо всех сил скрываем. Порой доходит до смешного: недавно младшенькая раскапризничалась и я буквально «увидела себя в зеркале»! Это было так неожиданно и удивительно! А ещё она так же, как я, разливает воду, когда разойдётся. А старшая такая же задумчивая и рассеянная, как я в детстве. И так же, как меня, её за это ругают. Буквально один в один. И обе они чудесно рисуют, причём одна — бесконечных девочек с бантиками в удивительных платьях, а другая предпочитает интуитивное рисование. Она просто водит рукой по бумаге и получаются прекрасные сочетания цветов и линий. Глядя на них, я тоже начала рисовать. В детстве я очень это любила.

Сейчас мне намного легче любить их и позволять им быть такими, какие они есть. Хотя всё же немного трудно. Ведь я пока не готова полностью принять себя, но уже люблю себя намного больше, чем раньше. И даже позволяю себе играть на гитаре, рисовать, читать и творить разные красивые штуки. Ещё пару лет назад это было для меня немыслимо! Как же, ещё не все дела переделаны, разве можно просто сесть и открыть книгу?

Не просто можно, а нужно. Вы помните Золушку? «Это очень вредно, не ездить на бал, особенно, если ты этого заслуживаешь!» Даже если не заслуживаешь, стоит позволять себе делать то, что любишь. Тогда и дети из всего многообразия выбора научаться выбирать то, что по душе им самим…

А вы чем занимаетесь? Тем, что любите, или тем, что «надо», «положено», «мама велела»? В любом случае, вы — на пути к себе. А путь этот — дорога, длиною в жизнь, и может, даже не одну :-).

(с) Ольга Изотова, 2016

Цитата из песни А. Дольского

«Мне кажется, я их чему-то учу, а это они меня учат,» — так поёт А. Дольский в своей песне «Сыновья» (текст песни: http://www.bards.ru/archives/part.php?id=48267 ). Знаете, мне кажется, что один из самых ценных подарков, который дарят нам дети — это желание и необходимость всё время учиться новому, чтобы расти вместе с ними…

В Рускеале, на хуторе Ёлки. Фото А. Изотова. 2016

Страхи, которые живут во мне

Долго думала, стоит ли это писать. Боялась, честно скажу. Ведь мои мысли последнего времени проще всего определить как жалобы на жизнь. Но, в конце концов, ведь могу я пожаловаться на странице собственного сайта? 🙂 Оказывается, мне нужен читатель! Ну хотя бы надежда на читателя )).

Последнее время у меня обострилось чувство, что мне не нравится моя жизнь. Про это я уже писала в предыдущем посте. Но этого мало, меня перестала устраивать я сама! Как будто все мои внутренние противоречия разом обострились, как будто у меня внутри вырос ёжик и колет меня всеми своими иголками. Хорошо хоть, наружу они пока не проросли!

Ёжик в тумане

А может, он просто заблудился, и моя задача показать ему дорогу наружу?

А ещё я вдруг почувствовала, что всеми силами стараюсь от себя убежать, спрятаться. Неужели я так боюсь сама себя? Вот чего не ожидала, среди миллиона моих страхов этот вот оказался сюрпризом!

Обычно мы с девочками много ездим по городу: на мои занятия, на вокал для мам, в баню, изредка в гости. И вот оказалось, что эти поездки — тоже способ убежать. Ведь куда проще потратить полдня на поездку, чем правильно организовать время с детьми: позаниматься и поиграть с ними, погулять, мирно обо всём договориться, а споров и ссор у нас обычно много, пусть и по мелочам. А мне подчас совсем не хочется с ними заниматься, или я хочу, но не знаю чем, а пока я отделываюсь от тучи разным мелких приставаний, время уходит и вот уже тихий час на носу, а вечером надо старшенькую вести на спортивную гимнастику. А там ужин и детям пора спать.

А ещё мой основной способ воздействия — запугать или задавить. Пусть сила не физическая, хотя могу и наорать, и кулаком постучать. Ужасно, правда? Такая милая с виду мама, и такие дикие крики! Вот понимаю, что так нельзя, но боюсь, что иначе могу ударить (вот видите, опять боюсь!). Или со мной что-то случится. Столько злости внутри вдруг образуется. Сейчас слушаю вебинары про злость Аглаи Датешидзе http://dateshidze.ru . Она прекрасно владеет темой и очень толково рассказывает. Надеюсь, она и правда мне поможет. В общем, я понимаю, что так нельзя, что это страшно вредит девочкам, но снова и снова скатываюсь на силовые методы. Кстати, в основе моих эмоциональных выпадов тоже лежат страхи. Вот сделало дитё какую-то ерунду, а вдруг это только начало? А вдруг она теперь вырастет плохим человеком и все будут в меня пальцем тыкать: смотрите, как она испортила такую хорошую девочку!

Последние дни я много плачу. Знаю, что в основе моих слёз эгоизм, мысли о себе, но всё равно рыдаю в уголке, иногда при детях. Придут, пожалеют, и пойдут играть. А что им ещё делать? Чувствую себя недостаточно хорошей мамой (мало занимаюсь с детьми, мало играю и т.п.), недостаточно хорошей хозяйкой (иногда от мысли, что снова нужно что-то готовить, просто тошнит и хочется кухню обойти за километр), недостаточно хорошей женой (муж пришёл с работы+учёбы, а у меня настроение — нижу плинтуса). И я снова боюсь!

И всё таки надежда есть. Стала я интересоваться вальдорфской педагогикой. Ну надо же за что-то ухватиться. Нашла вот этот обучающий курс: https://vk.com/wall174354908_2178 «Как стать счастливой мамой». Надеюсь, он мне поможет! Ведь так жить нельзя, надо во что-то верить! Пробую с девочками вальдорфскую живопись. Сложно, но интересно. Потом поделюсь, что получается.

(c) Ольга Изотова

 

 

 

 

Дочки-матери

Всю жизнь я пытаюсь наладить отношения с мамой, но до сего дня отношения наши весьма напряженные.

Меж тем я много раз пыталась подружиться с ней. Иногда мне казалось, что получается. Может, так оно и было. Когда я была маленькая, помню, как искренне стремилась сделать для неё что-то хорошее: подарок, доброе слово. Став постарше, практически на первые заработанные деньги я купила ей золотой крестик, мне очень хотелось сделать ей приятное. Потом, повзрослев, но по прежнему живя с мамой бок о бок, я утратила надежду на тёплые отношения и на то, что она хоть в малой мере признает  мои способности и моё право на самостоятельные решения . Однако попытки наладить мирные отношения на поле военных действий предпринимались мною, время от времени.

Я вовсе не была милым ангелочком, я была обычным ребёнком, правда, довольно послушным, хорошо управляемым и малоинициативным, что мою активную маму совсем не устраивало.

Сегодня я слушала вебинар на тему особенностей воспитания дочерей и сыновей в ключе утраченных ныне народных традиций http://www.klumbamam.ru/novosti/27/. Вебинар чрезвычайно интересный, затрагивает такие глубокие слои культурных явлений в нашем обществе, о которых я даже не догадывалась. И вот пришла мне по некотором размышлении такая идея… Может быть, наше с мамой отчуждение идет во многом от того, что мы очень мало были вместе, когда я была маленькая? Согласитесь, трудновато найти общий язык, если вы не просто принадлежите к разным поколениям, то есть воспитаны в разной культуре и разных традициях, но ещё и почти не общались с самого раннего детства?

Во время родов маме сделали наркоз, и она помнит только, как её разбудили и сказали: «Мама, посмотрите на своего ребёнка». Ни о каком раннем прикладывании к груди не могло быть и речи. На кормление меня принесли на пятый день, если я правильно помню мамин рассказ. В полтора года меня отдали в ясли, ведь маме нужно было выйти на работу. Из детского сада меня забирали последней, я помню, как воспитательница вела меня домой, потому что садик закрывался, и по дороге мы встречали маму, которой меня передавали. Потом мама поменяла работу, и меня стали забирать пораньше.

В начальной школе у меня было пять кружков после уроков. Мне  все нравилось, я ходила на занятия с удовольствием. А вечером надо было делать уроки, ужинать и спать. А ведь у родителей тоже были свои дела и интересы. Какое такое общение с ребёнком? По дороге и по выходным. Да, я помню, как с мамой было весело и смешно, она была большая выдумщица. Я очень любила играть с ней в прятки, в жмурки дома и в догонялки на улице. Сейчас я лучше понимаю маму и почти перестала винить её за те травмы, которые получила в детстве. Она сделала всё, что было в её силах в меру её понимания моей пользы. Мне уже в те времена не делали прививки! Это дорогого стоит.

Но вот узнать меня такой, какая я есть, у мамы возможности не было. Помню, я всегда возмущалась, слушая её представления обо мне, очень умозрительные. Откуда ты знаешь, если ты меня никогда об этом не спрашивала? – думала я. – Ведь ты понятия не имеешь, о чём я мечтаю, что для меня по-настоящему важно.

Она до сих пор не знает ответов на те вопросы, потому что никогда не задаёт их. Зато бесконечным потоком на меня сыпятся непрошеные мамины советы и мрачные картины того, что ждёт меня и моих детей при моём подходе (у меня две маленькие дочки). Разве можно так с детьми: эти ужасные слинги, кормление по требованию, обливания холодной водой! Подумать только, мои дети не носят майки и шарфы, и, самое страшное в маминых глазах – отсутствие носовых платков в их карманах! Уж не знаю, как она пережила мои домашние роды. 🙂

Моя мама и старшая дочка Вера. 2013 г.

И всё же где-то очень глубоко внутри я понимаю, что ей тоже хочется подружиться со мной. Поэтому свои попытки я не оставляю и, знаете, мне это греет душу! Возможно, когда-нибудь у нас получится хотя бы взаимное уважение!

Есть ещё один момент, который хочу упомянуть. Недавно на одной лекции для мамочек был задан вопрос: «У кого из вас хорошие отношения с мамой?». Руки подняли трое из примерно 20 слушательниц. Как ни странно, оказалось, что их всех кормили по требованию, а не по расписанию, как было принято в то время. Выводов не делаю, мне просто показалось это любопытным совпадением.

Буду рада, если вы поделитесь своим опытом налаживания взаимоотношений с мамой!

(c) Ольга Изотова

«Сердце, как хорошо, что ты такое…»

Такое – это какое? Доброе, прекрасное, любящее, а главное – бездонное! Сердце может стать шкатулкой сокровищ, если в нём хранить воспоминания о прекрасных, греющих душу событиях,  открытиях и достижениях, а может и не стать…  Смотря что храним.

Недавно разговаривали с мужем об одной неприятной ситуации, и он объяснял мне: «Ты же знаешь, я всё пропускаю через сердце!» Я тогда заметила, что, возможно, когда-нибудь он научится воспринимать события иначе. А теперь задумалась, в этом ли корень бед? То, что человек воспринимает происходящее через сердце – разве плохо? Да и пусть воспринимает, пусть будет душевно чутким и отзывчивым, сочувствующим.

Важно другое – умение расставаться с лишним грузом эмоций, страстей и гнетущих воспоминаний. Ведь носить все обиды при себе, хранить их в сердце, значит, тащить непосильную ношу, тяжкий груз, не дающий распрямиться и увидеть радость в настоящем и новые возможности в грядущем. К тому же, как известно, чувство обиды в нас вызвано чувством вины – тем самым, что разрушает изнутри.

Как же быть с накопленным негативом? Тут  каждый ищет свои способы. Мои варианты такие: отпускание эмоций с помощью метода Седоны, дневник, поделиться с ближними, сходить в храм на исповедь. Про дневник я уже писала, — самый доступный и безобидный способ излить душу, задушевные беседы и исповедь не нуждаются в пояснениях, а вот про Седону расскажу чуть подробнее.

Седона – моя палочка-выручалочка на каждый день. Управление эмоциями по методу Седоны – простой и эффективный способ отпустить лишние эмоции, как свежие, так и давно пережитые. Я научилась Седоне у Елены Дорман, ведущей Интернет-проект Гармоничная женщина, психолога, коуча, и просто хорошего человека. Про Елену и всякие интересности, которым можно у неё узнать, как-нибудь напишу отдельно. Что помогает вам избавляться от лишних эмоций? Поделитесь!

(c) Ольга Изотова

Зачем нужен дневник?

Сегодня захотелось порассуждать о том, зачем я веду дневник. В моём случае, главная потребность – поделиться, выплеснуть чувства, эмоции, мысли. К кому мы обычно обращаемся, когда есть чем поделиться, особенно, если чувства переполняют? Не знаю как вы, а мне всегда хочется обратиться к мужу, к друзьям, к родным – примерно в таком порядке. Правда, в вербальном способе излить себя есть свои ограничения и недостатки.

О чём это я? Например, сильнее всего требуют выхода всевозможные неприятные переживания. К мужу с этим не пойдёшь, ему своих трудностей и горестей достаточно. От жены ему приятнее слышать о хорошем и радостном, если он вообще в состоянии слушать в ближайшее время. Друзья? Послушаешь о чужих заботах, свои уже не кажутся столь тяжкими, да и огорчать их лишний раз тоже не хочется. Родные? Ну, это уж от полной безысходности. Даже если выслушают, скорее всего, узнаешь, что сама виновата, плюс гора бесплатных советов, из под которой трудно выкарабкаться.

Что же остаётся? Дневник! Всегда под рукой, к стилю изложения не придерётся, возражать не будет, ценных советов давать не станет. Он спокойно примет бурю эмоций и нежданную радость или сохранит для вас мысль, показавшуюся столь ценной, что её нельзя потерять. К тому же в вашей голове освободится свободное место, а при желании вы сможете рассказать кому-то вашу историю, вы сможете сделать это спокойно и с чувством юмора. Ведь страсти уже улеглись! В вашей голове порядок, и даже полезные выводы сами просятся на свободное место!

А вы ведёте дневник? Напишите в комментариях, зачем он нужен вам!

(c) Ольга Изотова

Не дави мне на психику!

О, как часто я говорю эту фразу своей маме, человеку энергичному и настойчивому, когда она в сотый раз призывает меня к чему-то обязательному. Например, вымыть пол. И с каждым разом мне всё меньше хочется это делать, даже если в моих руках уже ведро и тряпка. Сколько таких простых обязательных действий мы выполняем ежедневно. И ведь малыша тоже нужно к ним приучать. Только как это сделать без занудства и насилия?

Простая ситуация: пришли с улицы, надо раздеться и вымыть руки. Все это знают, и малышка тоже. Но вот она видит звуковой плакат на стене и начинает увлечённо жать на кнопки, игнорируя мои призывы к умыванию. Как быть?

Есть варианты:

Сто раз повторить «Пошли мыть руки!», проходя мимо, ведь маме столько дел надо переделать.

Уйти в ванную и голосить оттуда: «Веруня, я тебя жду, водичка уже течёт!»

Схватить под мышку и тащить силком.

Эти и тому подобные приёмы мы применяем ежедневно, но часто ли они работают? Иногда помогают, согласна. Но занудство не украшает родителя, сознательность в возрасте двух лет ещё не так развита, а от силовых приёмов я почти отказалась. Про ненасилие напишу отдельно. Мой любимый подход — творческий, игровой. Кстати, этому я тоже научилась у своей мамы. Поэтому с дитём мы решаем вопрос такими способами:

Берём любую игрушку по выбору дитяти и несём её «мыть руки» (игрушка не страдает, обычно она лежит рядом с раковиной, но можно и её помыть).

Сажаем малышку в игрушечную коляску и везём на колясочке в ванную.

Делаем большие глаза и говорим: «Ты посмотри, какие каки на ручках, ну-ка, срочно иди мыть». (у папы хорошо действует)

«Ты посмотри, кто тут в ванной тебя ждёт!» (припрятать игрушку или предмет, который дитё интересует)

Если сопротивление малыша шумное, не приставать, выждать 5 минут и попробовать снова. Тут самое главное не разозлиться, что частенько со мной бывает, когда малышка шумит или капризничает. В таких случаях я шёпотом прошу не шуметь, мы обе успокаиваемся и ненадолго забываем о необходимости мыть руки или том предмете, из-за которого сыр-бор. Пусть уж лучше руки остануться грязными ещё недолго, чем разгорится конфликт.

И пусть вас не пугает, что вы до школы так и будете играть и игры по любому пустячному поводу. Уже сейчас у нас с малышкой почти нет таких ежедневных рутинных обязанностей, которые были бы мучительны для нас обеих и окружающих. Она постепенно приучается к простым ежедневным делам, а я привыкаю в её сопротивлении рутине видеть не бессмысленный каприз, а возможность для своего родительского роста и развития.

Мне думается, что в таких ситуациях важно не сломить детское сопротивление, а найти подход к решению задачи. В конце концов, протест маленького человека может быть вызван именно тем, что врослый слишком сильно давит на него.

(c) Ольга Изотова

Душа в душу

Материал был написан на новогодних каникулах, в январе 2012.

Сейчас мы с малышкой живём душа в душу. Нас двое, родные поразъехались кто куда, и мы наслаждаемся свободой и друг другом. Ходим по гостям, принимаем гостей, спим сколько хотим и почти ничего не готовим. Честно сказать, наше единодушие никак не связано с выполнением или отсутствием домашних обязанностей. Просто я постепенно учусь её понимать. Когда-то меня «осенило», что раз детки так любят играть, то надо всё превратить в игру. А играть я раньше не очень любила, пришлось учиться. Потом случилось «открытие», что попросив дитё о чём-то, нельзя требовать мгновенного выполнения. Зато терпение и внимание будет вознаграждено! Попроси её достать бельё из машины, отнести пакет с покупками маме или папе, достать из разобранной пирамидки жёлтый (или синий, или красный) «бублик» — она всё сделает, только подумает сперва, стоит ли :)).

И ведь как малышка всё понимает! Ей было достаточно впервые глянуть на этот мир, чтобы осознать, что происходит, только вот нам было её не понять. Теперь я стараюсь с ней чаще соглашаться, можно сказать, «идти на поводу», причём сознательно. Учусь ей доверять. Недавно в бане она, едва зайдя в парилку, развернулась и пошла на выход.  Я сопротивлялась не долго. Попробуй, разверни танк на ходу! А вскоре выяснилось, что в парной был плохой воздух, так как в печь поддали какой-то химией.

Нам бывает так хорошо вместе… Устроились мы как-то на диване, я на подушках, она на мне, кушает. Я пою ей песни (Визбор, Окуджава) — лежим, балдеем. А до чего с ней интересно гулять! Вечно мы познакомимся то с детьми, то с родителями, то с горки вместе катаемся, то в футбол играем, то в песочнице куличики лепим… Когда бы мне сказали, что годовалая малышка – самая душевная компания, в жизни бы не поверила!

Какой он, ваш малыш, сегодня?

Родители частенько говорят: у меня такой замечательный сын (или дочь) растёт, только вот что из него получится? Или наоборот: «Такой хулиган, что с ним дальше будет»?

Дорогие родители, ваш малыш, даже если он недавно родился, уже – Человек, именно так, с большой буквы. Принимайте его таким, какой он есть здесь и сейчас. Любите его, радуйтесь его успехам, наблюдайте за ним…  Дайте ему возможность быть самим собой: весёлым, грустным, жизнерадостным, задумчивым, находчивым, ласковым, сердитым, добрым, щедрым, самостоятельным, наконец.

В свои неполные полтора года наша девочка многое умеет: умываться, кушать, разбрасывать и убирать игрушки на место, разливать воду, а потом вытирать лужу тряпкой, разбирать покупки вместе с мамой или папой, примерять шляпки и мамины бусы, подметать пол настоящей шваброй и многое другое. Она уже учится варить суп и чистить овощи, и помогает мне по хозяйству. Всё это она делает с радостью, через игру, с интересом. Она знает, где что хранится и с удовольствием положит фотоаппарат в мамину сумку, или отнесёт папе его мобильный телефон, после того, как немножко с ними поиграет.

Я не знаю, кем она станет. Сейчас она обожает танцевать! Станет ли эта склонность главной в её дальнейшей жизни? Так ли это важно? Ведь уже сейчас рядом с нами живёт удивительный, наблюдательный, отзывчивый человечек, приносящий всем огромную радость и заставляющий нас постоянно улыбаться и качать головой: «Ну надо же, такая маленькая, а всё понимает!» Мы с вами тоже меняемся, даже если не признаёмся в этом, но никто из нас не говорит мужу или жене, или другу: «Интересно, кто из тебя вырастет через год-другой?» Настолько интересно жить вместе с дитями, как бы расти вместе с ними, вспоминая своё детство и учась у них искренности и готовности превратить в игру даже самые скучные обязанности. Так какие они, ваши дети?

Как давать советы?

Некоторое время назад мы с дочкой были в гостях у моей подруги С., добрейшей души человека и мамы двоих девчонок. И решила я, возомнив, что понимаю в воспитании, дать ей совет насчёт старшей дочери… Ничего плохого не случилось, но в дальнейшем разговоре выяснилось, что, во-первых, взгляды на воспитание у нас разные, во-вторых, то, что годится для одного случая, не применимо для иного и вообще, маме виднее (а ведь со стороны тоже кое-что видно). А мысль была такова: не стоит требовать от подростка мгновенного выполнения своей просьбы и поэтому повторять 20 раз. Услышали тебя? Выдержи паузу, дай девушке самой сделать то, о чём её просят.

И тут я призадумалась, не слишком ли часто я вот так беспардонно даю непрошеные советы? А как давать советы, не давая советов? Прям ТРИЗовская задачка вышла! (ТРИЗ – теория решения изобретательских задач). Идеальным результатом будет, если человек сам придёт к той мысли, которую вы хотите ему внушить. Например, задайте наводящие вопросы. А ты пробовал вот так? А вниз головой? Предлагайте альтернативу: «Что ты больше любишь, мясо или рыбу?» Интересно, что ответит вегетарианец ? )) А ещё можно придумать ролевую игру на заданную тему и так далее. Ведь и детям интереснее не получать готовый ответ, а поискать его самим, лишь бы вы готовы были с ними играть. Что посоветуете вы?